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    男孩看起来已经有七八个月大了，安静乖巧，拥有一张秀气的面孔，但是他眼里的那一抹忧伤总是挥不走，让我的心十分地生疼。

    我真想冲过去将他拥入怀里，我愿意把我所有的爱都献给他。告诉他：请你行行好，别对自己那么残忍，别让我心疼好么？

    男孩似乎看得见我听得见我的心声似的，朝我的方向看过来，眼中的忧伤依旧，而且看着看着那里面的忧郁似乎更浓了。

    他趁着四周没人，自己爬下床，蹒跚学步。瘦小的身躯不久便汗流浃背，但他紧闭着嘴巴，就是不肯松这口气。

    无数次的摔倒再爬起再摔再爬起……

    怎么不让我带着你学呢？我看着他自己练习，再自己将身上的汗擦干净，然后疲惫地在床上呼呼大睡，红扑扑的脸蛋上却眉头紧锁，我的眼泪终于忍不住如泉涌。

    外面依稀地站着几个侍女，她们的衣服似乎没有当初男孩刚生下时那么豪华了，这个地方也没有当初那么热闹了，也许在我不来的这几个月发生了一些我不知道的事情。

    我跟着着侍从从男孩住的地方一路观察出来，我看着各式各样的面孔，听不同的人讲着不同的话题。

    于是我知道了男孩的名字——王绎龙，罗国大皇子。外公一家失势，母亲的幼稚与不隐忍，导致他现在只有几个侍从，他与我一样，被视为无物！

    脑海中又浮现出王绎龙紧锁的眉头，与他稚嫩的脸蛋显得那么不相符，真希望他平平安安地度过一生，不要有人来找他麻烦才好，可是可能吗，作为大皇子，他可以那样过完一生吗？

    呵，在现代也无法只靠自己就能从刚出生不久就安然地活下来，更不用说他了，我还真是幼稚啊！

    所以他才会那么为难自己吗？所以他才会那样默默地让自己变得更强吗？我不敢恨他的父皇，因为连他都不一定恨，我又有什么资格去恨呢？我又何必恨呢？他父皇也许是因为迫于无奈才娶了他母亲，他作为无爱的产物，又有什么资格要求他们为了他而摩擦出爱呢？

    他竟比我还明白，所以才不会吵吵闹闹地想得到众人的关注，也许他知道那样他也许就不是被无视而是被怨恨被报复了。或者他曾经小心翼翼地试过了，但都以失败告终，他不敢再大胆地尝试，生怕反蚀把米，于是他把自己藏起来，平平安安地生活，并做一些准备，以防将来别人突然不怀好意地记起他，破坏他平静的生活。

    他还有两位皇弟，一个是与他几乎同时的，他知道那时候他的父皇去了二皇弟那里，并当场给二皇弟赐名王昊龙，三弟是刚出生不久的王昭龙。

    我流着泪走了很久，直到这个灯火通明的地方，看见那么多侍从安安静静地站在那里，看着屋里欢爱的两个人，忽然发觉自己泪已干人已疲，一片心灰意冷！

    我看着不断发出娇喘的女人身上清秀又不失刚毅的男人，似乎只有十八九岁的样子，心中的那抹悲哀又涌出胸口，我甚至不明白自己为什么这么伤心。

    直到我看见床边那袭亮黄上面奔腾的翔龙，我明白这个男人就是当今皇上，男孩的父皇，王浩翔。

    可是这与我有什么关系呢？我不是什么都不在乎了吗？他与我没有任何交集，我为何如此悲伤？难道是因为王绎龙的缘故？难道我为自己可以什么都不在乎，但是却可以为了王绎龙而感到不甘？

    凤说她对我们宿舍的人基本上都完全了解，对于这一点，我也觉得她百分之九十九把我理解对了，除了一点，那就是我的性取向问题。我既不是一个异性恋者，也不是一个同性恋者，说双性恋似乎也不恰当，因为在我的本质里，我觉得我是一个喜欢美女和帅哥的男生，可是现实中我只是一个女生。

    以前我曾经将好几个恋情扼杀在摇篮中，不知道是不是这个原因。那些男生其实我都很喜欢的，但是当他们向我表明他们的心意之后，我便不喜欢他们了，甚至还有些厌恶。

    同学生日，我像一部机器，程序式地买蛋糕，大老远地送礼物，唱生日歌，吃蛋糕，然后再疲惫地沉浸在自己的梦中，非梦的现实中。我一点都不高兴，但又不得不表现得高兴一些，我很无奈，我忽然想到了王绎龙，想知道他现在会走路了没有，想知道他有没有见到他的父皇，似乎在他那里我的心才是活的，而现在的我心是死的。

    虽然我不会对现实中自己的处境没有感到一丝不满或满足，因为我失去了对我所处的事情的评判能力，我分不出一丝一毫的灵魂给现在的我，似乎在我第一眼看到王绎龙那双忧郁的眼睛的时候就将我脆弱的心填补了进去。

    是啊，我多想用我心中仅剩的热情化掉那抹忧郁啊！

    是否我对自己也太严格了些，是否我应该也留一点给自己？

    可是我还来得及吗？

    我，还有那个资格吗？

    看见了！那个年轻的皇帝站在我可怜的王绎龙面前，眼中尽是对他不自量力的鄙夷。仿佛那个在他面前的不是他的孩子似的。

    为什么？难道是因为看到他还不会走